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养育有安全感的孩子在线免费阅读-养育有安全感的孩子PDF电子书下载完整版

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编辑点评:

50年来的科学研究表明,安全型依恋的孩子:和父母相处时更快乐;和朋友的友谊更稳固;和兄弟姐妹关系更融洽;有自信解决遇到的问题;相信美好的事情总会到来;相信他们所爱的人;知道如何善待周围的人。

养育有安全感的孩子PDF电子书下载

内容简介

情绪安全感是父母能提供给孩子的重要人生基础。数千项科学研究证明,有安全感的孩子大部分都会蓬勃发展,面对困难和挫折更有复原力,更勇于探索周围的世界,更容易成长为健康快乐的成年人。

孩子的安全感主要来自与养育者之间的安全依恋关系。生活中的困难不可避免,但在安全型依恋的帮助下,孩子便能在遇到困难时感受到关爱、拥有安全感。只要相信依靠他人的帮助能够抚平伤痛,孩子就具备了走进大千世界、探索各种可能的信心。

本书三位主要作者在依恋研究领域拥有30多年经验。在依恋理论和神经科学*新发现的基础上,他们提出了一种简单有力的教养方法——“安全感圆环法”,目的是指导父母培养孩子的安全依恋。该方法经多年实践检验,效果显著。他们已经辅导过上千个家庭,现在首次将宝贵经验写成自助书。

本书使用生动的故事和独特的工具,让父母学会:

如何在孩子受到惊吓或感到不安时,安抚他们的情绪;

如何在保护孩子的同时促进他们的独立性;

如何帮助孩子接受并管理自身的情感体验;

如何改变自己的情绪反应,从而改变教养风格。

……

作者简介

肯特·霍夫曼(Kent Hoffman)

自1972年来,一直担任心理治疗师,拥有纽约市马斯特森研究所的精神分析疗法认证。自20世纪90年代以来,他的工作重点一直是研究和设计针对街头儿童和青少年的心理治疗干预措施。

格伦·库珀(Glen Cooper)

自20世纪70年代以来,一直在机构和私人诊所为个人和家庭提供心理治疗服务。他在家庭系统、客体关系、依恋理论和婴儿心理健康评估方面受过大量训练。

伯特·鲍威尔(Bert Powell)

家庭治疗师,拥有纽约市马斯特森研究所的精神分析疗法认证。他是贡扎加大学咨询心理学研究生院的副教授,并担任《依恋与人类发展》期刊编辑委员会的国际顾问。

自1985年以来,本书的三位主要作者一起创建并推广“安全感圆环法”,并因此获得了纽约依恋联盟的“鲍尔比-安斯沃思奖”等荣誉。他们合写了两部著作:《依恋创伤的预防与修复:安全感圆环干预》(The Circle of Security Intervention)(针对心理健康专业人士)和《养育有安全感的孩子》(针对父母)。

前言

身为父母(或者未来的父母),我们都想为孩子做到最好。我们大量阅读抚养孩子的最新理论及实践资讯,给孩子请最好的儿科医生和老师,绞尽脑汁地查阅吃什么能够有助孩子健康成长,并且立下誓言一定要避免其他父母或者我们自己父母犯过的错误。

然而,结果是一些本来抱有善意的父母却犯下了严重的错误:他们想要做到完美,或者把大部分注意力都放在不犯错误上。

本书想要传达的潜在信息就是,我们已经具备了成为优秀父母所需的条件。身为人类,我们生来就具备为孩子谋求有利条件的积极意图,拥有同孩子建立亲密持久的依恋关系的内驱力。我们可以利用这些上天赋予的能力告诉孩子身为人类意味着什么—总有许多令人困惑的需求以及令人不适的情感,运气不好还存在缺陷,一路磕磕绊绊地不断学习,生活如此不完美却绚丽多彩。每个人在内心中都会经历艰难的时刻,通过安全型依恋,孩子便能在这样的时刻感受到关爱,具备安全感。如果孩子相信自己可以依靠别人以抚平生活中不可避免的困难带来的伤痛并获得帮助,那么他们就具备了走进大千世界,探索自我,以及发现自身未来多种可能性的信心。

30年过去了,我们越来越坚信,安全型依恋是父母能够为孩子建立的最重要的人生基础,其重要程度和营养、健康以及教育不相上下。事实上,它的影响也许比那些生存必需品还要大,因为如果一个孩子的早期经历是围绕着安全型依恋展开的,那么他不仅能辨别出其生存所需,还能辨别出有助于自己茁壮成长的需求。他不会因为提出要求而感到不适,并且会坚信自己一定能够得到帮助。

研究表明,至少与一名成人建立安全型依恋的孩子在学校表现更好,其交友能力、身体健康状况也更好,在一生中也会享有更多亲密、持久且融洽的人际关系。在作为临床治疗师帮助人们解决各种难题时,我们开始意识到,许多问题的根源就在于童年缺乏安全型依恋。童年时期没有他人给予足够的陪伴会导致孩子在成人后无法获得令人满意且亲密的人际关系。他们在自我怀疑中不断挣扎,在工作中总是表现不佳或是争强好胜。这样的人会因为压力过大出现健康问题,或一直以来都对生活和亲密关系感到不满。如果在童年时期没人帮助他们管理并了解自己的需求,那么他们在长大后就很难控制自己对成功的渴求,无法了解自己想要什么,也会在做选择时遇到困难。如果这些人有了孩子又会怎样呢?也许你已经猜到了:他们渴望做最棒的父母,他们感受到了本能的强烈驱使,想和孩子建立联系的纽带。可是他们就是不知道该怎么做,或者他们认为自己知道怎么做(毕竟读了那么多书),但是事实上,与自己深爱的儿女相处时出现的亲子关系问题折射出了父母自身的童年经历。

我们创作这本书是为了给父母提供一张建立安全型依恋的指示图。30年前,我们追求的是将依恋的益处带给千家万户。精神病学家约翰·鲍尔比及心理学家玛丽·安斯沃思的理论创立于20世纪50年代,并在接下来的几十年中被不断总结和优化,我们想要将这一具有开创意义的理论以简单易行的形式介绍给所有父母。这一理论强调,父母和孩子之间的安全型依恋以及基于信任的感情纽带是孩子健康成长的关键所在。该理论一直以来因其有效性和重要性广受赞誉,然而未能以实用的、普通父母能够做到的方式被应用。科学家称赞安全型依恋为成长中的孩子以及多年后长大的成年人提供了“心理免疫力”,虽然数以千计的研究得出了以上这个明晰又重要的结论,说明了安全感的益处及其必要性,但这些结论埋没在文献中,让父母无法获知。我们意识到,也许可以将这些深刻的领悟传达给那些能够最大化利用这些结论的人—孩子的父母和抚养者。这种可能性深深地吸引着我们。

这就是一个有关干预的故事的开端,我们将其称作“安全感圆环”。与年幼的孩子的关系问题令一些父母非常苦恼,于是我们设立了此项目。在20周的时间内,这一团体项目初具雏形,此后便被应用在个人治疗及其他场景中,包括世界各地的学校、社会服务机构和寄养家庭。我们绞尽脑汁,不断修改完善这个项目。实际上,在我们不断深入挖掘安全型依恋这一重要又基本的人际关系时,这个项目每一天都会产生新的变化和新的提升。

研究表明,安全感圆环法甚至能够帮助父母解决最棘手的问题(贫穷、入狱、教育程度低、吸毒史,等等)给孩子带来的不良影响并且同孩子建立安全型依恋。这些父母中的许多人根本就没有正常的成长经历。虽然这些结论极大地鼓舞了我们这些临床治疗师和科学家,但是我们在自己的人际关系中的收获、那些参与安全感圆环项目培训的治疗师发表的个人见解,以及我们每次亲眼所见的那些经推荐开始接触安全感圆环项目的人的故事更加鼓舞人心。针对依恋的安全感圆环图看上去适用于所有人(无论其文化背景如何),这与我们出于本能探求自身如何同其他人产生联系,以及身为人类的我们到底是谁有关。对于我们三个人而言,安全感圆环正像是一个摄影镜头,放大并加深了我们对于自己的婚姻、孩子以及同事的理解。我们由此了解了自己的教养方式、朋友关系、咨询工作以及志愿者工作。对于我们和许多人而言,安全感圆环让这个仁慈且积极的世界中的信念和希望重获新生。

父母能够克服最令人却步的困难,同孩子建立纽带,这一次又一次地坚定了我们的信心:每个人都具备成为出色父母所需的条件。有时人们只需一些指导,就能回归正途。也许是自身成长经历中的一些缺失导致你无法顺畅地表达情感,或者是因为抚养者未能满足你的基本需求(这通常也不是他们的过错)导致你缺乏信任感,又或者是成人生活中的不可预测的变化阻隔了你和孩子的关系,可你现在非常渴望同孩子产生联系。我们诚挚地希望这本书可以将你拉回到(或使你一直处于)安全感圆环的轨道之上。我们坚信接下来的事情你自己就能处理好。

在现实中,大部分情况都是如此。研究表明,大约60%的父母都能和孩子建立安全型依恋。安全感是无法精确测量的,因此有时人们会说关系看起来“基本稳固”或是“相当稳固”。我们在研究过程中发现安全感也可以习得。另外,请你一定要明白,即使是安全型依恋也不总是完美的。就算所有事情都进展顺利,和孩子建立了安全型依恋的父母仍经常犯错,他们只是在大部分时间可以有效地回应孩子的需求,但并不总是如此。

“足够好的教养”是我们要完成的任务。

让孩子建立起信任,相信自己能够依靠所爱的人,相信那个人会努力陪伴自己,这对于孩子在此后一生中建立良好的人际关系至关重要。全世界的联系越来越紧密,我们实际上是生活在各式各样的人际关系之中。这些人际关系正像是组成我们的家庭、社区以及事业的纤维组织。如果你有过要求很高、追求完美主义的老板,或是曾经希冀伴侣能满足自己的每一个需求,你就懂得人际关系中不存在“完美”。灵活多变、反应迅速、足够敏感、易于接近才是维护好人际关系的关键所在。只有及时发现错误、予以弥补,并总结经验教训才是正确方法。

在经历了对于亲密的人际关系的考验后,我们不仅明白了自己可以充分信任他人,把最迫切的需求告诉他们,还明白了即使是最有同理心的人也会犯错误,也会疏远他人,而且事实上常见的情况是,日常生活中的关系裂隙是可以修复的。如果我们追求的是零失误、“完美的”教养方法,那便是在告诉孩子:比起满足他们的需求,我们如何表现才更重要。同时,我们也会将无法实现的期许压在他们的肩头,伴其一生。没有人是完美无缺的,因此期盼建立完美人际关系的愿景也终会落空。我们在处理两个人的关系时,如果能凭借自身对于人类需求和不可避免的困境的理解,尝试了解双方的相似和不同,那么这段关系就会有无限可能,能够不断地深化、完善。这样的朋友、工作、恋爱以及婚姻关系,不正是我们希望孩子在成长过程中可以体验且在未来可以拥有的吗?

父母的做法正是这一切的根源。想象你六岁的儿子放学回家,怏怏不乐。为什么你只给了他一块甜点,就希望他能感到舒服一些呢?(如果你申请升职被拒绝或是被挚友拒绝,你的爱人只给了你一块饼干就希望你心情好起来,你又感觉如何呢?)你根本不需要心理学家或者其他经验丰富的父母告诉你,这个孩子需要的不只是一块甜点这样的鼓励。但有时候,我们需要别人提醒,让我们注意到年幼的孩子需要我们肯定他的伤心和困惑是正常的,需要我们明白他是因为昨天还是 “最好朋友”的同学今天却选择和其他人一起玩耍才这样难过的。他需要拥抱或爱抚,也可能需要和你一起静静地重整心情。他需要你帮他搞清自己到底是怎么想的,需要明白这种难过的感受的归属—既属于他也属于你们的这段关系。

所有这些反应可能对于身为父母的你来说都是自然而然的,但是你可能没有意识到这些反应对孩子有多么深远的影响。你所做的不只是让他在那一刻觉得舒服一些,以便能出去玩耍或是集中注意力写作业(尽管你的确是这样做的)。你实际上教会了他在自身唯一的感受就是痛苦时了解自己的感受。你让他明白如此伤心的感受即使会带来痛苦,也是很正常的,这是在告诉他这些感受含有重要信息;你让他明白自己可以在别人的帮助下摆脱痛苦;你帮助他认识到自己是怎样的孩子—一个看重友谊和忠诚的孩子。换句话说,你在帮助他成长、发展为一个健康的个体,帮助他习得如何在人际关系的湍急河流中安全远航。

如果你的回应没有展现出理解以及慈爱,而且你没有花时间和儿子相处会怎么样呢?可能儿子闷闷不乐走进来的时候你正在忙着处理家庭花销问题。他走过来,拽拽你的衣角,想引起你的注意。你却盯着电脑屏幕,不耐烦地说:“亲爱的,我正忙着呢。我得先处理完这些事儿。”儿子便走进客厅,不到半小时,你就发现他蜷缩在沙发里,安静地抽泣。

现在正是一个好机会,教给他另一些更重要的事情:你撇下了自己的倦怠和不耐烦(毕竟账单和纳税一点都不好玩),走过去坐在了孩子身边。你温柔地抚摸着他的后背,问他发生了什么。让孩子从悲伤中走出来需要费点力气,因此他不会立刻回应你的道歉以及迟到的安慰,但是他会逐渐平复情绪。结局简单美好,却教会了孩子一个重要的结论:大人也会犯错,但是他们会努力改正。你让他明白自己依然可以信任你,你也会陪伴着他,但有时候他需要对你耐心一些。你已经为他的一生打下了良好人际关系的基础,这其中既有痛苦挣扎也有解决方法,既有关系的裂隙也有对伤痛的抚平。

如何使用这本书

我们创作本书的目的是让你了解你自己与生俱来的为人父母的能力,以及作为父母自然而然具备的积极向上的意图。设计这本书也是为了给你提供清晰明了、易于记忆、基于研究数据的知识,让你可以每天践行所学,在你感到困惑或者需要指导时获得帮助,找到平衡。我们致力于简化本书的语言,因为在盛怒之下,教养孩子需要“我知道接下来要做什么”这样简单的反应,而不是像“第217页讲了什么”这样的复杂内容。希望你徜徉在书页间时,我们简单明了又严肃认真的文字能在你为人父母的旅途中常伴左右,成为支撑力量,让你享有身为父母本应有的样子。

我们将本书分为两部分。一些读者可能会发现第一部分已经涵盖了一种全新的教育方法所需的一切内容。这一部分凭借数十年研究所揭示的结果解释了为什么依恋如此重要,为什么安全感如此容易消失,而重拾安全感并不困难。和孩子(以及深爱的人)关系疏远是常有的事。生活让人劳神费力,总是危机四伏。在不得已的时刻,我们的精力会分散。这便是我们可能注意不到孩子需求的时刻,这会致使关系不再紧密。但是,如果我们将安全感圆环的指导牢记在心,重拾重要人际关系最初的美好就很简单。

安全感圆环向我们展示了孩子在成长过程中的两种需求:一种是获得安抚以及安全感,另一种是探索大千世界。孩子的需求会在一天中多次改变,但是我们无法做到每次都知道他们想要什么。父母看到的只是行为,如果孩子的行为让人感到棘手,父母就会针对这个行为做出反应。在许多情况下,需求都会被忽视,因此安全感圆环将会揭露隐藏在孩子每个平淡无奇的行为背后的意义,让父母了解孩子需要他们做什么。第3章详述了圆环的结构以及孩子的基本需求,这些内容引起了世界各地父母的共鸣。

在追求成就的年代,无论是什么原因引起的不适,相较于找到问题的答案并快速解决问题,允许自己充分感受情绪(无论是自己的还是他人的)要困难得多,对于身为父母的我们来说也是如此(在2015年年末,用谷歌搜索“直升机父母”(helicopter parents)会显示600多万条结果)。但是对孩子来说,建立安全型依恋很重要的一点就是“陪伴”(Being-With)。这不仅仅意味着待在孩子身边,也不仅是当孩子在最爱玩的电子游戏中杀死一个怪兽或是展示出很棒的踢球脚法时,你坐在一旁表示赞许,和他们度过一段“珍贵时光”就可以了。“陪伴”意味着与孩子分享情感经历,让孩子明白每个人的核心情感都是一致的(同时也要明白每个人的感受是独一无二的)。强调“陪伴”孩子这一概念能帮助你察觉到许多常常遭到忽视的需求。“陪伴”孩子有助于其共情能力的培养,让孩子和你一起学习如何调节情感、如何应对坏情绪,可以为孩子树立管理情绪的信心。“陪伴”是第4章的主题。

我们说你已然具备成为优秀父母所需的条件,并非意指你的本能不受负面因素的干扰或是能够在真空环境中自由发挥。父母或其他抚养人如何将你养大会影响到你自身的依恋类型,正如你如何抚养孩子也会影响他们的依恋类型一样。每个人都一样,都会对某些特定的情感需求和依恋类型需求产生一点不安全感。你不一定能意识到这些影响,因为早在你学会说话前它们就已经植入记忆之中。但令人惊讶的是,你的孩子天生就能感知到你的不安全感,会试着帮助你、保护你免受那些令人不适的需求带来的烦扰,因而假装自己没有那些需求。这些不安全感会令你感到痛苦,这种倾向也可以延续到下一代。第5章和第6章的内容会将这些恼人的事情讲明白,可以让你的子孙在抚养孩子时免受同样的困扰。当明白是什么在幕后操纵着你之后,你就可以主动选择为孩子带来安全感了。

许多人在接触安全感圆环后发现自己对于孩子和父母之间重要的纽带有了全新的认识,这些认识正是他们选择为孩子提供安全感所需的核心要素。当压力来袭或是遇到困扰时,父母只需要回想心中的安全感圆环指示图(或者看看贴在冰箱上的安全感圆环指示图),但有些人会觉得这个过程更困难一些(而且每个人都会在特定时间、特定情况下对此感到困难)。我们知道自己是从无法保证百分之百的安全感的环境中长大的。于我们而言,对这些拦路虎的好奇心更加重要,了解这些生命中的阻碍可以真正照亮我们前方的路。如果你带着好奇心去探索自己的成长经历引发的那些难以察觉的警报,并十分乐于探求其中的缘由,本书第二部分的内容会提供你所需的帮助。这一部分内容既有帮助你探究自我的问卷,也有关于依恋的多种表现形式的延伸内容。我们会介绍你认识许多孩子和父母,你会看到他们是如何参与孩子从出生到成长为青少年的整个依恋过程的。你将会目睹我们所有人如何挣扎、犯下错误、改正错误并帮助孩子茁壮成长。

目录

推荐序

致谢

作者题记

前言

第一部分

关于圆环的一切

理解依恋以及安全感的重要性

依恋:为什么它如此重要 ┆2

同他人建立亲密的依恋关系是人们生活的核心所在。人们可以从亲密的依恋关系中获得力量,享受生活,同时也能用自己的行动给予他人力量,帮助他们享受生活。这些就是现代科学和传统智慧的契合点。

安全感:与不完美交朋友 ┆27

你不需要十分富有、非常聪明、独具天赋或是幽默风趣;你只需要陪伴孩子,但是要做到心灵和身体的双重陪伴。况且,你不需要成为一名非常出色的妈妈,只需要成为“足够好的”妈妈就够了。

依恋图示:安全感圆环 ┆50

有了安全感的包围,我们对于世界的好奇便开始萌芽。我们确信最重要的人一直展开双臂欢迎我们回去,这样的安全感给了我们勇气和自信去闯荡世界,但无论走得多远,我们都会回望,确保最重要的人一直都在。这是有关探险与爱的故事。

成为圆环上的双手 ┆75

成为圆环上的双手就意味着,父母要谨记自己扮演的角色,要更加高大、强壮且友善,还要足够智慧,让自己从中抽身并注意到其中的区别。

“鲨鱼音乐”:我们的童年如何在教养孩子的过程中产生回响 ┆107

当电影《大白鲨》的配乐作为背景音乐响起时,美丽的海滩风景立刻让观看者感到有可怕的事情就要发生了。这正如父母在自己的童年形成的程序性记忆拉响了警报,告诉他们孩子表达的需求到底是“安全的”还是“危险的”。

行为透露出的信息:指示以及错误指示 ┆138

我们不必根据孩子的行为判定他们的性格,我们需要试着理解他们的行为。行为会透露出信息。因此我们要问问自己:“孩子们想告诉我们什么信息?他们的需求是什么?”

第二部分

建立并维护圆环

如何变得更高大、强壮、智慧、友善,并且足够好

鲨鱼骨:探索我们的敏感核心 ┆174

“鲨鱼音乐”由痛苦的思绪和记忆引发,每个人都可能会听到独特的“鲨鱼音乐”主旋律。尽管成长过程中可能会有很多令人痛苦的时刻,但是我们常常会专注于某一类别的痛苦,从而避免产生更多的此类痛苦。

新领域试水:选择安全感 ┆205

形成安全型依恋并不是一项竞赛或是目标,而是一个不断发展的过程,这一过程会日复一日地在我们眼前慢慢展开。这就是为什么形成安全型依恋有助于我们更好地领悟和面对在人际关系中所遇到的各种困难。

保持漂浮:在孩子成长过程中一次又一次地选择安全感 ┆237

请你一定要牢记在心:只有你最了解自己的孩子,如果你能够承受住孩子成长过程中所有的困难和考验并陪伴孩子,你就能越来越深入地了解孩子。

资源 ┆265

如何养育一个安全感满满的孩子?

如何养育一个安全感满满的孩子,这是很多父母的心愿。很多妈妈生怕自己的一些举动会伤害到孩子的安全感。也许是我们80后、90后父母普遍对“安全感”这三个词比较敏感,太多的父母自己童年成长经历中有些难以消磨掉的记忆都跟自己的安全感未受到保护有关。

但是不得不说,作为80后、90后父母,对于孩子“安全感”的重视程度已经远远高于我们的上一代。

今天小编将深挖“安全感”这个话题,梳理出了几个关于“安全感”的要点与常见误区。如果你对如何培养孩子的安全感非常重视,避开以下几个误区可能会帮到你更科学合理地呵护孩子的安全感。

01误区一:安全感是尽量避开消极情绪对孩子的影响

“不要让你的孩子哭,否则他会安全感缺失的”。

很多妈妈都会遇到这样的舆论,并且被这样的言论吓得小心翼翼胆战心惊,仿佛孩子稍微有些许的消极情绪都是世界末日的来临。于是很多父母陷入了对宝宝情绪高度敏感的误区,具体表现:

○ “禁止”宝宝哭,宝宝哭了必须立马用一切方式止哭,“止哭”是最终极目标。

○ 拒绝接受或干脆压制自己和孩子的消极情绪,对自己或孩子提出必须一直保持鸡血正能量的状态。

○ 一些可能给孩子带来挫折的事情,提前预知,并且帮孩子大包大揽挡在门外。

我们误以为安全感就是让孩子全天沉浸在炽热的“爱的阳光”之下,接收到的信息必须都是正面积极的信息。

作为父母,我们更多的角色是与陪伴孩子成长的伙伴,而非高度警惕的保安。

孩子一定会遇到挫折,并且产生消极情绪,而且挫折与消极情绪反而是孩子成长必不可少的基石。

当他遇到挫折与消极情绪,安全感养成过程中很重要的一环“情绪认知与管理”会帮助他减少挫败感,缓和激动的情绪,让孩子直接放弃的情况减少。有安全感的孩子更加有毅力、灵活变通,不会暴躁易怒、抱怨不断。

而情绪认知与管理的第一步是让孩子明白他产生的所有情绪都是正常的、可以接受的,并且对他十分有用,不管这样的情绪是消极的还是积极的。这就要求我们作为父母,要陪伴孩子经历各种各样的情绪,帮助他们去接纳自己的情绪,并且给情绪找到合理的出口。

当然,这也要求我们不能对孩子情绪过于敏感,极端敏感会让孩子以为他所有的情绪都是首要的,立刻马上要得到关注。这反而会让孩子失去对情绪变化的应对力。

02 误区二:安全感意味着陪伴,而陪伴就需要100%填充孩子的生活

“安全感”出现的地方一定会出现“陪伴”两个字。

但是我们真的太容易陷入非黑即白的极端思维,我们会误以为“陪伴”要求很高,你必须100%的填充孩子的生活,准备一大堆互动游戏,随时拉着孩子互动才叫“高质量陪伴”。

当你给自己提出了这么高的要求,“陪伴”会变成负担。

因为真的没有人能够做到时刻陪伴,并且陪伴得永远恰到好处。

“陪伴”应该是像呼吸一样自然而然发生的事情。

你会随时特别刻意的注意你呼吸的力度和频率吗?

来,跟我一起做个有趣的实验:

把你的注意力都放在你的呼吸上,你可能会立马感觉到呼吸变成一件特别严肃且有压力的事情。

陪伴也是如此,大可不必那么严阵以待,它就像呼吸一样自然而然,过度刻意为之,反而会成为父母与孩子的压力。

其实陪伴真的非常简单,它可以是孩子在独立玩耍,偶尔抬起头与你的目光交汇,他在你的眼神中看到了支持与认可,接着继续安心的玩着他的游戏。

这其实就是最日常最温馨的陪伴画面。不用那么刻意,不用那么用力。张驰有度可能是更好的选择,你可以安排一段高强度的互动,接下来再给彼此一些冷静地独处时光。(注意:独处也是一种陪伴,不要误解成大人与孩子各自闷头关在自己的房间。)

100%的填充高强度陪伴其实挺可怕的,孩子缺少探索世界的机会,相关研究也表明,不让孩子探索世界,青春期更容易出现焦虑性精神障碍。

03 误区三:安全感要求我们成为完美父母,不能有一点失误

我们总是在自我质疑:自己是否能成为最棒的父母。

我们希望给孩子最好的。这个社会环境似乎也在时刻向我们提出超高的要求。

于是我们就开始给自己设立了不切合实际的预期:

“完美”“时刻在身边”“绝不能犯错”

这本书告诉我:用力过猛的父母本来是抱有善意,但因为追求完美犯了严重的错误,因为他们会把大部分注意力放在如何不犯错误上。我们将“犯错”视为退步,而非进步的机遇。

当我们追求的是“零失误”“完美的”教养方法,那其实也在告诉孩子,比起满足他们的需求,我们更看重自己如何表现的完美。

当我们对自己提出了“完美父母“的要求,其实也向孩子提出完美的苛刻要求。我们因为追求完美产生的焦虑情绪也都压抑在孩子身上。

要知道即使与孩子建立了安全型依恋关系的父母仍然会经常犯错,他们只不过是在大部分时间有效的回应了孩子的需求,而非永远不出错随时回应。

例如:

一些学习了一妈规律作息的新手妈妈,错误的对自己提出了“完美的要求”,把本来一再强调尊重、灵活、弹性的规律作息自行变成了必须严苛执行的军训,对于自己与孩子要求颇高,时间表和行为准则至上,稍有差池就焦虑不已,最终导致效果不佳,反过头来可能还要质问:为什么与别人用了一样的方法,自己就是不见效,是不是方法本身出了问题。

要知道方法都很简单,且可以变形成无数新的方案,在实操过程中,“心态”才是最重要的。而我们却往往用力过猛的陷入“唯方法论”,对于良好的心态和行为尺度嗤之以鼻。所以,当你发现某一种方法让你陷入“追求完美”的心态之中,就要重新审视一下自己的预期是否合理了。

最后,分享几点小编对“安全感”的认知:

○ 安全感是避风港,风雨来临时,我们给孩子提供支持与庇护,风雨离去后,我们也要鼓励孩子的外出探索。

○ 拥抱不完美,接纳不完美,感谢不完美,不要让“安全感”成为我们和孩子的心理负担。

○ 安全感养成是一场马拉松,它是一场连续的自我认知,是孩子做每个重大选择时的陪伴与支持。

○ 安全感不是管教行为,而是尊重需求。与其训练孩子的行为,不如去倾听他的想法。

○ 与其把安全感想象成易碎需要小心呵护的水晶球,不如将它变成随时可以触底反弹的橡皮球,重视但不必敏感过头。

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