不乖:哈佛导师的自我突破心理学pdf下载-不乖:哈佛导师的自我突破心理学在线阅读电子版

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编辑点评:

在你学会“顺从”“低头”和“看人脸色”的那刻起,真正的自我便被扼杀了。在“乖”的条条框框里,你总是做着违背着本性的努力,靠满足别人的需求和期待来换取爱与认可,独自在一段黑暗的旅途里,孤独奔跑了很多年。

不乖:哈佛导师的自我突破心理学在线阅读

内容简介

从小,被大人教导的我们都深信:“乖巧”就有理,“听从”便无罪。

长大以后恍然发现,童年时期关于被表扬的经历,居然都只与满足了大人的期待有关——而不是你本来就很好。

一直在压抑真实的自己,灵魂深处的不安感要如何摆脱?

哈佛心理导师加藤谛三在本书中深层剖析了“乖孩子”在长大以后自我认同度低、迷茫、委曲求全、不敢走出舒适区等种种负面心理背后的深层心理成因,追溯到童年成长过程中抽丝剥茧,分析了家庭环境、父母的态度对成年后的你心理所造成的影响,提出了找回自信、实现自我价值的处世智慧,鼓励读者摆脱父母和他人的期待,接受不完美却真实的自己,喜欢上自己,勇敢追求自己所向往的生活。

作者简介

加藤谛三

1938年出生于日本东京,毕业于东京大学教养系、社会研究科硕士。日本知名心理学家、早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员、日本精神卫生学会顾问,同时还担任过日本电台“人生问题咨询”栏目的主持人,2016年被授予“瑞宝中綬章”大赏。

著有《情感暴力:你会和亲近的人互相伤害吗》《我们为何如此不安:哈佛导师给迷茫者的心灵地图》《性格中的蜜与毒》等数十部经典的大众心理读物。

序言 

幼年的心理创伤,支配人们的一生遭父母忽视的恐惧

孩子心中怀着各种恐惧,其中一种就是害怕被父母忽视。对孩子来说,这是相当不得了的。这样的惧怕之心会使得孩子违背本性,更在往后的人生留下难以抹灭的后遗症,彻底支配着这个人。

幼年时期曾经有过如此恐惧的孩子,即使长大成人也不容易摆脱阴影。举例来说,这类人总是不断揣测他人心思,想方设法让对方把注意力停留在自己身上,或者总是替对方做牛做马。

这样的人就算拼了老命,还是会陷入不安、忧烦无限的泥沼里。到后来,他们时时刻刻都得绷紧神经,原本应该办得到的事也变得无能为力,无法发挥出自己原有的能力。

遭到忽视是非常可怕的,所以他们老是紧张兮兮地怕被抛弃,这样的情绪让他们全身紧绷。当面对一个全新环境时,这类人不会尝试发掘自己的可能性,反而对新环境充满担忧。

重压在心灵深处的恐惧在幼年时期相对严重,因为对孩子来说,他没有能力独自面对生活中的种种问题。无论事实上真的被忽视与否,关键是孩子本身就是感受如此。

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目  录

序言  幼年的心理创伤,支配人们的一生

遭父母忽视的恐惧  

无法信赖自己,并轻视自身的苦楚  

第1章  为什么“乖孩子”是问题  

某个“乖孩子”的悲剧  

“做好事、得褒奖”的陷阱   

“我都做到这种地步了……” 

隐藏的神经质爱情索求  

开朗又温顺的乖孩子是精神上的自杀者  

不安罩顶而无法自拔,所以扮演“乖孩子”   

企图把孩子当精神奴隶的父母 

持续背叛自己会对生命绝望   

乖孩子核心里的“厌恶”情感 

由于“应该表现出的自己”而失去自我  

放弃自我渴求,实现父母愿望 

第2章  过剩的爱与支配欲   

孩子沦为父母精神纠葛的牺牲品    

过剩的爱,是爱情饥渴的强迫行为  

占有、支配才是爱?

迁怒到孩子身上    

忧郁症患者年幼时也是“乖孩子”  

双重束缚的沟通    

第3章  不安所引发的心理疾病    

不安的三种基本性格

与母亲的关系缺乏信赖  

比起被遗弃的恐惧,宁愿选择服从  

借由迎合对方来自我保护

将憎恨与敌意压入潜意识

酸葡萄与甜柠檬    

第4章  表面上的”适应”   

闪避与人对立的原因

转移到自身的怒气  

为了实现自我,“利己”是必要的   

表面上的“适应”  

重要的是,拥有“选择自己所信仰”的勇气   

当深藏不露的负面情感爆发时 

顺其自然的孩子与刻意适应的孩子  

“认真大好人”压抑着敌意   

第5章  隐藏在“另一个自己”背后的欲望   

压抑导致对己对人紧闭心扉   

当察觉到对父母的憎恨时

“乖孩子”无预警地成了家暴者    

孩子期望被父母疼爱

二次压抑与纠葛的折磨  

夫妻失和导致孩子精神扭曲   

玩乐不足酿成问题儿童  

第6章  自我消灭与爱情渴求 

深藏心底的真正动机

神经质爱情索求者付出亲切等同于请款单

致力给人好印象,吃力不讨好 

夹在“不准存在”与“给我死命工作”的两难绝境  

“我zui好消失”的自我印象   

对自己灰心丧志者眼中的世界 

第7章  无私的父母与乖孩子构筑的枷锁

千错万错,都是别人的错!   

自我中心者缺乏自我

“必须得到他人需要的人”   

乖孩子罹患“母爱缺乏症”   

“无私父母”的利己主义

忽视他人期待,一味吸引关注 

矛盾心态

不愿被束缚,又离不开父母   

第8章  追寻自我确立  

“不安的鞭子”驱使孩子乖乖念书  

关怀与温柔的背后,都有着不安虎视眈眈

“真实面貌的自己”遭拒所引发的自卑感

父母失望的叹息让孩子沦为奴隶    

升迁忧郁症、搬家忧郁症的机制    

服丧之人犯罪的缘由

支撑老顽固的“规范意识”   

只能扮演乖孩子过活的孩子们 

没有确立自我,成了“表面高手”  

缺乏某物就活不下去的成见   

紧紧抓牢拒绝自己的对象

遭到“去势”的乖孩子  

亲子关系会深深影响到恋爱能否顺遂

结语  父母给孩子zui棒的礼物  

原文试读

开朗又温顺的乖孩子是精神上的自杀者

对于人类的自我实现,美国心理学家马斯洛( Abraham haroldMaslow)曾经有过深入的研究,他在著作里提到以下内容如果要小孩在“让自己开心”以及“得到他人认可”中二择一,通常小孩会选择“得到他人认可”。所以,他们扼杀了自身的喜悦情感,或者移开视线,逃离这些情感。对于幼小的孩子而言,世上最可怕的莫过于失去周遭人们的心。这些孩子在他人没察觉之下,开始怀着精神性死亡,迈向人生道路换言之,所谓“开朗又温顺的乖孩子”,其实带着精神性死亡展开了人生。无法信任自己内心的孩子,试图通过取悦父母来获得认同。他们学会一个道理:“只要能让父母开心,就可以获得赞赏”,而这样的态度也一直延续到他们长大成人。

取悦他人的确并非坏事,但如果动机是为了得到对方的认可,企图得到赞美,问题就会浮现套用马斯洛的说法,假使起因为“成长动机”,取悦他人便是一件好事:而出发点若是“匮乏动机”就不太妙了。这即为两者的差别这里提到的“成长动机”,是为了满足基本欲求、实现自我的欲望而驱动。相反地,“匮乏动机”则是因为缺乏安全感、归属感或亲密关系等基本欲求时,为了填补不足而起的动机。按照这个说法,害怕失去人心而违背自身本性的行动,就是源于“匮乏动机”

马斯洛也说,以这些孩子的状况来看,“获得他人赞美”跟“信任自己”是彼此对立的。他们越是努力想得到他人赞赏,就越无法信赖自国心理学家卡伦霍妮凵( Karen Horney)也说过同样的意见:“迎合他人的结果,就会感觉无法依赖自己。”美国心理学家罗洛梅( Rollo May)也说了以下这段话    当我们为了得到他人赞赏而采取行动,这时行动本身会让人赤裸裸地回想起自己的懦弱,以及自己缺乏价值的不堪。(小野泰博译自《重整消逝的自我》)罗洛·梅甚至毫不留情地批判,认为对人类来说,这种态度是最残酷的屈辱,会导致一个人胆小怕事然而,人们如果在情绪不成熟的父母身边成长,便会误信要得到他人喜爱,就要想尽办法得到认可。这种人固执地认为,毫无伪饰、真实的自己无法得到任何人喜爱,因此他们开始伪装自己,最终完全忘记自己的真实模样心理疗法中的一套技法是,“Don' t be you”(不要做你自己)这句话是“父母摧毁孩子心灵的信息”。“不要做你自己”是一句很惊人的话,转过来思考,马斯洛或许说的也是同一件事吧!

孩子甚至会为了得到父母喜爱,而否定自己感到欢愉的体验。他们嘴里说出的每一句话都是父母爱听的,举止态度都是父母所中意的。因为,倘若他们不这样做,父母就会面露不悦,这正是“不要做你自己”的信息。当孩子开始放弃自己的感受方式,断了自己心中的念头,便会丧失自我。

幼年时期的我就曾经历过这样的过程。我总是采取父亲喜欢的行动,而最具体的做法,就是贬低社会观点中的伟大人物。如果我不这么做,父亲就会极度不悦,说出“你怎么变成这样无趣又没用的人啦”之类的话,然后对我深深叹气,表示他的失望很明显,这就是对我强迫施予了“不要做你自己”的信息。这种孩子将会使出任何手段,逼自己得到让父母喜爱的特质。唯有得到这样的特质,他们才能换取父母的爱。而这样的爱,必须通过父母自我陶醉才能入手经历过这些成长过程者,心理状态总是动荡不定。他们认为,只有自己成功时,才能得到对方的爱:唯有自己说出对方喜欢的话语,才能得到对方的青睐。但如果没有继续这样的行为,说不定在某一天就会被对方抛弃。而这样得到的结果是,他们对于周遭的期待会过分敏感,并压抑自身的意愿。

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